Tegenwoordig hebben wij Nederlanders altijd het milieu in ons achterhoofd. Beter gezegd, de natuur begint ons leven te domineren. Je bent een held als je je afval scheidt, als je een Big Mac verorbert krijg je al snel aantal vurige blikken van milieuactivisten en undercover vegan streakers en je schnitzel moet van de overheid toch zeker 30 vierkante centimeter ruimte hebben in je koekepan.
Ook pleiten we voor het beschermen van bedreigde diersoorten. De otter is terug weer terug in Nederland en de boswachters kloppen trots op hun eigen schouders. Daarnaast geven we bakken geld uit aan het behouden van die gevlekte beren, ergens vijftienduizend kilometer verderop. Het is een rare wereld.
Toch vraag ik me af waarom we ook niet pleiten vóór het uitsterven van bepaalde diersoorten. Neem nou onze grootste rivaal: de mug. Een gezellige avond kan desastreus aflopen als je achteraf vergeten bent je slaapkamerraam dicht te doen en je licht hebt aangelaten. Het gevolg: een enorm escader van insecten heeft zich genesteld in je slaapkamer.
De problemen die met zich meekomen zijn voor de meeste mensen wel duidelijk. Ten eerste bezorgen ze je een grotere variëteit aan bulten dan het himalayagebergte, maar dat je de volgende dag er als een bergtrol uitziet, is nog niet het ergste. Erger namelijk is het geluid dat onze vrolijke zesvoeters voortbrengen. Deze frequentie is zo hoog en zo irritant, dat je serieus liever een gehoorsbeschadiging wilt oplopen bij een willekeurig death-metalconcert. Het monotoom gezoem zorgt ervoor dat na een halve fles vodka je om 4 uur in een sluimerige slaap valt, met nachtmerries over langharige, brullende mannen, afgewisseld door regelmatig terugkomend gezoem. Het resultaat: de dag erna loop je niet alleen als een bergtrol rond, maar je hebt ook nog eens een stel wallen die als een soort sluier achter je aan slepen.
Maar wat valt hiertegen te doen? De oplossing is simpel: óf je sluit jezelf hermetisch af in een ruimtepak en luister je je hele leven naar death-metalconcerten, maar wat beter is is om je afval te scheiden en je schnitzel de ruimte geven die hij verdient. Zo dringen we het broeikaseffect terug en hopelijk komen we weer terecht in een nieuwe ijstijd. De mug sterft uit en de mammoet komt terug. Maar het volgende probleem passeerd dan de revue: Hoeveel ruimte heeft dat beest wel niet nodig in de pan?! Het is een rare wereld.
Stuur door
Dit is niet OK