Member details
Gebruikersnaam
Wachtwoord
 
Wachtwoord vergeten?
 
 

Mug

 
Tegenwoordig hebben wij Nederlanders altijd het milieu in ons achterhoofd. Beter gezegd, de natuur begint ons leven te domineren. Je bent een held als je je afval scheidt, als je een Big Mac verorbert krijg je al snel aantal vurige blikken van milieuactivisten en undercover vegan streakers en je schnitzel moet van de overheid toch zeker 30 vierkante centimeter ruimte hebben in je koekepan.
Ook pleiten we voor het beschermen van bedreigde diersoorten. De otter is terug weer terug in Nederland en de boswachters kloppen trots op hun eigen schouders. Daarnaast geven we bakken geld uit aan het behouden van die gevlekte beren, ergens vijftienduizend kilometer verderop. Het is een rare wereld.
Toch vraag ik me af waarom we ook niet pleiten vóór het uitsterven van bepaalde diersoorten. Neem nou onze grootste rivaal: de mug. Een gezellige avond kan desastreus aflopen als je achteraf vergeten bent je slaapkamerraam dicht te doen en je licht hebt aangelaten. Het gevolg: een enorm escader van insecten heeft zich genesteld in je slaapkamer.
De problemen die met zich meekomen zijn voor de meeste mensen wel duidelijk. Ten eerste bezorgen ze je een grotere variëteit aan bulten dan het himalayagebergte, maar dat je de volgende dag er als een bergtrol uitziet, is nog niet het ergste. Erger namelijk is het geluid dat onze vrolijke zesvoeters voortbrengen. Deze frequentie is zo hoog en zo irritant, dat je serieus liever een gehoorsbeschadiging wilt oplopen bij een willekeurig death-metalconcert. Het monotoom gezoem zorgt ervoor dat na een halve fles vodka je om 4 uur in een sluimerige slaap valt, met nachtmerries over langharige, brullende mannen, afgewisseld door regelmatig terugkomend gezoem. Het resultaat: de dag erna loop je niet alleen als een bergtrol rond, maar je hebt ook nog eens een stel wallen die als een soort sluier achter je aan slepen.
Maar wat valt hiertegen te doen? De oplossing is simpel: óf je sluit jezelf hermetisch af in een ruimtepak en luister je je hele leven naar death-metalconcerten, maar wat beter is is om je afval te scheiden en je schnitzel de ruimte geven die hij verdient. Zo dringen we het broeikaseffect terug en hopelijk komen we weer terecht in een nieuwe ijstijd. De mug sterft uit en de mammoet komt terug. Maar het volgende probleem passeerd dan de revue: Hoeveel ruimte heeft dat beest wel niet nodig in de pan?! Het is een rare wereld.

 Stuur door   Dit is niet OK 

 

5 Hyvers respecteren dit

  • Anouk Schamper
  • Linda Bemelmans
  • Reanne
  • Fiona Teeuw
 
  • Fiona Teeuw

    Fioon

    Briljant:)
    21 sep 2008, 15:03
  • Vincent Hazelhoff

    Vinskel

    ik voel me gevleit :-$
    24 sep 2008, 23:54
  • Reanne

    Reanne

    :clap: geniaal!
    25 sep 2008, 17:14
  • Linda Bemelmans

    Linda

    Hoe krijg je het uit je duim gezogen :p Briljant inderdaad!

    (k)
    26 sep 2008, 15:48
  • Anouk Schamper

    Anouk www.anoukschamper.nl

    werkelijk vincent, je bent geweldig!
    haha:d
    30 sep 2008, 16:18
  • Jeannette

    Jeannette

    Bij al die fantastische lovende berichten -waar ik het geheel mee eens ben - hoort een kritische noot. Opdat je toch met beide benen op de grond blijft staan en met geheven hoofd de revue passeert...
    :shock:
    Hartelijke groetjes vanuit Bethlehem:tooth:
    11 dec 2008, 22:54
 
Legbatterijen worden hedendaags niet meer geaccepteerd door de maatschappij. Als mensen in de supermarkt legbatterijen zien liggen, slaan ze die als een soort principekwestie af. Waarom gebeurd dit? Onze redacteur Olaf Ohm ging op bezoek in het plaatsje Kipknots om polshoogte te nemen van de situatie. Wat blijkt: de legbatterij is inderdaad minder zuinig dan andere batterijen. Neem nou de oplaadbare batterij, die gaat een stuk langer mee en is dus een stuk milieuvriendelijker. Boer Wandtegeltje: "mijn kippen zijn hedendaags gewoon weer overgestapt op het leggen van eieren in plaats van batterijen, hiermee kan ik in ieder geval weer mee rondkomen."

Favoriete blogs

Links

 

Tags