Member details
Gebruikersnaam
Wachtwoord
 
Wachtwoord vergeten?
 
 

Horrorscoop

 
Het wekelijks terugkerende planetaire geneuzel

Door: Vincent Hazelhoff

Vincent Hazelhoff is afgestudeerd astroloog in Groningen en gespecialiseerd op het gebied afpersing en bedrog. De perfecte formule voor een horoscoop. Ook deze week wordt je toekomst weer voor je neus geserveerd. Door kersverse voorspellingen aan de hand van planeten en anders kosmisch gruis situeert Vincent Hazelhoff voor u de wondere werelden van de toekomst. Voor u een vraag is voor Vincent een weet! Als je dat maar weet!

Steenbok (22 december tot 20 januari):stupidme:

Liefde:
Nou, nou, nou, nou, nou Steenbok toch! Waarom toch met twee mannen naar bed? Dat zorgt toch alleen maar voor soa’s? Vooral als je op stap bent in Groningen en er komen mensen naar je toe met een injectienaald, weet je zeker dat je AIDS gaat krijgen. De planeten zeggen het dus het zal wel waar zijn. Het is onvermijdelijk. Zorg dat je je testament in orde hebt voordat je een pijnlijke dood sterft.
Financieel:
Je gaat dood voordat je stufi of loon binnenkomt dus dat wordt de rest van de week spruiten eten.

Waterman (21 januari tot 19 februari):sailing:

Liefde:
Ook deze week zal je niet je ware ontmoeten, eerlijk gezegd zal je die ook nooit ontmoeten, dus doe de moeite ook maar niet. Je leven is aardig miserabel als het om liefde gaat. Mensen moeten eigenlijk gewoon heel erg medelijden met je hebben. Zorg dat je dat voor elkaar hebt want anders is het leven niet echt meer het leven waard.
Financieel:
Je moet echt gaan sparen voor een totale facelift middels plastische chirurgie. Dat wordt dus de hele week spruiten eten.

Vissen (20 februari tot 20 maart):fishing:

Liefde:
Je hebt het nog steeds in je: vrouwen windt jij om je vinger. Ook als je deze week weer in Thailand een dozijn minderjarige meisjes oppikt. Mensenhandel is echt je ding en het is echt werk dat bij je past. Middels mishandeling en chantage bindt je jouw vrouwen aan je. Je omgeving is erg jaloers en zal graag in je schoenen willen staan.
Financieel:
Geen spruiten voor jou! De afpersing en onderdrukking van minderjarige meisjes in de prostitutie leveren een aardig centje op deze week. Mars raadt je aan om veel te drinken en drugs te gebruiken.

Ram (21 maart tot 20 april) :hammer:

Liefde:
Net als elke andere week zit je de hele tijd achter de computer om je schijncontacten te onderhouden. LOLWTFOMFG voor jou, maar ondertussen is de enige liefde die je ooit hebt gekend de monitor en je rechter hand. Deze week ga je ook weer porno downloaden, veel porno. En je moet je niet indenken dat GeilSletje14 ook echt een geil sletje van 14 is, en al helemaal niet dat jij de enige in haar leven bent. Oja en om de pret nog meer te drukken, die actrices van ‘Buttcrushers II’ faken ook alleen maar.
Financieel:
Je bent platzak, ga werken. Anders worden het ook spruiten voor jou.

Stier (21 april tot 20 mei):devil:

Liefde:
Omdat Neptunes en de derde maan van Jupiter in een hoek van 22.3 graden ten opzichte van de aarde staan en omdat ook deze week de maan om de aarde draait kan alleen geconcludeerd worden dat je een prachtige week tegemoet gaat! Je komt nog wel voor enkele complicaties te zitten. Tijdens je date is het wc papier op. Zorg dus dat je lekker met een krantje op de wc gaat zitten want dat kan nog eens handig uitpakken!
Financieel:
Ook financieel gaat het voor de wind. Je gaat je stufi opmaken aan boodschappen.

Tweelingen (21 mei tot 21 juni) :clap: :clap: :cheer: :cheer:

Liefde:
Wat ben jij toch een saaie muts tweelingen! In plaats van dat je deze week op stap gaat blijf jij zoals gewoonlijk thuis. Niemand geeft om je dus je krijgt deze week ook geen bezoek. Je gaat deze week 24 boeken uitlezen en daar een uitgebreide analyse over schrijven, gewoon omdat het kan en er sneue mensen op deze wereld nodig zijn.
Financieel:
Chapeau! Je hebt je financiële zaken goed in orde. Mede omdat je zo dwangneurotisch bent dat je op de cent uitkomt. Zorg dat je niet vergeet jezelf een klopje op de schouder te geven.

Kreeft (22 juni tot 22 juli):spider:

Liefde: Jij, lieve kreeft, jij bent de zomer zelve. De tijd waarin de bijtjes weer als miniatuurbrommertjes langs je oor suizen en waar het gemaaide gras je neushaartjes laat stuiptrekken van genot. Jij straalt sex uit. Jij bent sex. Alles om jou draait om sex. Het hele heelal draait om jouw bronstige boezem. Inderdaad lieve kreeft, je bent het oogappeltje van de planeet Venus en zal deze week extra verwend worden.
Financieel:
Die ongewenste zwangerschappen gaan je in een hoop problemen wikkelen. Je gaat lenen en veel geld uitgeven aan luiers. Ook ga je deze week naar de markt omdat de paprika’s in de aanbieding zijn.

Leeuw (23 juli tot 22 augustus):cat:

Liefde:
Als leeuw sta je natuurlijk niet te brullen om liefde. Het is wel een feit dat je veel manen hebt, en niet alleen in de astrologie, haha! Ik zou ook niet direct de leeuwenhuid aantrekken want een dode leeuw kan door iedere haas aan zijn baard getrokken worden. Er zijn namelijk weinig mensen die zich in het hol van de leeuw wagen, *gniffel*. Ja, je kan diegene nog altijd voor de leeuwen gooien, maar Mars raad je aan om toch vooral meer humor te hebben dan de auteur van deze horoscoop.
Financieel:
Je hebt voldoende geld, maar het leeuwendeel kan je het best op de spaarrekening zetten. *proest*

Maagd (23 augustus tot 22 september):marry:

Liefde:
Je naam zegt het toch al? Moet ik nog meer vertellen? Dacht je nou echt dat… Nee toch? Iets in mij zegt dat je door je leven heen maagd blijft, je kan immers je geboortedatum niet veranderen.
Financieel: Je vindt een euro op straat maar dat blijkt uiteindelijk toch een vastgeplakt stuk kauwgum te zijn.

Weegschaal (23 september tot 23 oktober) :johnny:

Liefde:
Jij houd van dieren. Heel erg. Te veel eigenlijk. Je stemt ook op de partij voor de dieren omdat je wilt dat dieren ook mogen stemmen. Volgens jou zou elke chihuahua in zo’n belachelijk geruit pakje moeten lopen. En niet te vergeten: apen zijn vanzelfsprekend hetzelfde als mensen, want ze kunnen ook dingen zien. Uit het stukje hierboven kan alleen geconcludeerd worden dat je vooral de harige kant op moet gaan met je keuze. De sterrenbeelden leeuw, steenbok, ram en stier zijn uitstekende kandidaten voor jou.
Financieel:
Ultra-linkse mensen delen toch alles? De Sovjet-Unie is een goed voorbeeld van het falen van een collectief economisch systeem, dat wou de demissionaire planeet Pluto je nog meegeven.

Schorpioen (24 oktober tot 22 november):devilbabe:

Liefde:
Jij bent echt een speciaal soort schaaldier. Vandaar dat kreeft jouw ideale partner is. Man of vrouw, je gaat trouwen met Bert, je krijgt twee kinderen en koopt een twee onder een kap met een fancy carport. Daar komt je Renault Espace uit 1998 in te staan.
Financieel:
Oei, vergeet niet je pensioen op te bouwen, want als je eenmaal wil stoppen moet je ook gewoon geld hebben. Je gaat morgen tanken bij de Shell omdat je daar dubbel zoveel Freebees kan krijgen voor het tostiapparaat dat je zo graag wilt hebben.

Boogschutter (23 november tot 21 december):cowboy:

Liefde:
Ongelooflijk, het is echt waar! Er is iemand in je directe omgeving die jou wel ziet zitten. Dat betekent actie, actie, actie! Kijk nu maar eens om je heen. Zie je iemand? Oké. Sta nu op en loop er heen. Ga op je knieën en vraag diegene uit. Het is je laatste kans.
Financieel:
Je moet weer lenen deze maand want je koopt veels te dure kleding. Daarnaast vallen je regelmatige bezoeken aan de Cristine le Duc ook niet positief uit op de begroting.

Deze horoscoop valt niet persoonlijk op te vatten, onrechtmatig kopiëren van deze teksten of het vervalst te citeren kan op straffe staan van dood door steniging. Dit is wettelijk vastgesteld door leden van de Ubdate-commissie en zij staan daar unaniem achter.

 Stuur door   Dit is niet OK 

 

4 Hyvers respecteren dit

  • Jan douwe Krediet
  • Reanne
 
  • Lisanne Wieringa

    Lisanne

    Haha ik zal eraan denken om WC papier mee te nemen naar mijn date. :wc:
    16 apr 2010, 13:40
  • Melody Romanesko

    UnChaiNeD...Mel0d¥

    Hoor ik wel bij tweelingen? Ik lees nooit boeken... Naja op dit moment toevallig eentje:o
    17 okt 2010, 22:02
 
Legbatterijen worden hedendaags niet meer geaccepteerd door de maatschappij. Als mensen in de supermarkt legbatterijen zien liggen, slaan ze die als een soort principekwestie af. Waarom gebeurd dit? Onze redacteur Olaf Ohm ging op bezoek in het plaatsje Kipknots om polshoogte te nemen van de situatie. Wat blijkt: de legbatterij is inderdaad minder zuinig dan andere batterijen. Neem nou de oplaadbare batterij, die gaat een stuk langer mee en is dus een stuk milieuvriendelijker. Boer Wandtegeltje: "mijn kippen zijn hedendaags gewoon weer overgestapt op het leggen van eieren in plaats van batterijen, hiermee kan ik in ieder geval weer mee rondkomen."

Favoriete blogs

Links

 

Tags